息子くんの備忘録～赤点をとる～
高校2年生の息子くん、ゴールデンウィーク明けから学校に行けなくなりました。勉強のプレッシャーが強く、自律神経が乱れてしまった様子。5月末から遅刻や早退しながらも何とか登校しています。ただ、電車通学が出来ず、私が車で片道30分かけて送迎する日々…。
もれなく私も遅刻や早退を繰り返し、正社員からパートへ降格になりました。養育費をもらっていないシンママ家庭なのに、どうやって生活するんだ？
で、終業式を前に担任の先生からの電話。こんな状態なので、成績が急降下したのは仕方がない。むしろ、今の状態を考えると良い方です。しか～し、赤点が1科目ありました、と…。まぁ、それは仕方ないと思いつつ教科を問うと「体育」とのこと。
んσ(￣＾￣)？
体育ってペーパーテスト無いよ？
実技テストはかなり出来たって言ってたよ？
何故？なぜ？ナゼ？
う゛ーん( ˘•_•˘ ).｡oஇ
イヤ、客観的に中立な立場で成績をつけている・・・はず？体調が悪くてボーっとしていたことがあったんだろう。うん、仕方ないシカタナイｼｶﾀﾅｲ。
で、終業式の日に「反省文」なるものを書く用紙をもらってきた。息子の反省文に目を通し、親がコメントするというもの。そこに書いてあったのは、息子が自分で自分のことを強く責めるような内容だった…。サボったり怠けていた訳ではなく、学校に行きたくても行けない、思うように体が動かない、かなり無理をして授業を受けている状態。今の自分に出来る精一杯のことをしているのに、こんなにも自分のことを責めなければいけないのか？親だから贔屓目で見てしまうけど、先生からすれば社会に出たらそんなこと通用しないよっていう意味なのか？
親のコメントには「私は息子の努力を認める」と書いた。赤点に対するささやかな抵抗。きっと、ただの親バカって思われてるだろうな。
この夏休みで体調が整いますように。
息子くんの備忘録～肩たたき～
高校2年生の息子くん、ゴールデンウィーク明けから学校に行けなくなりました。勉強のプレッシャーが強く、自律神経が乱れてしまった様子。5月末から遅刻や早退しながらも何とか登校しています。ただ、電車通学が出来ず、私が車で片道30分かけて送迎する日々…。
もちろん、上司や同僚に事情を伝え、遅刻や早退が増え迷惑をかけてしまうことを伝えました。約1ヶ月が経ち、午後からは体調が安定しやすいため早退して迎えに行くことが減りました。朝は起き辛く、息子の学校には間に合っても私がどうしても遅刻してしまう。それでも遅刻する時間が段々と短くなり、今は15分くらいになりました。
私の会社は、自己都合で遅刻や早退をした場合、時間の長さに関わらず半日有給とする、らしい。ここ最近の遅刻は15分くらい。だけど半日有給扱い。それなら遅刻することが確定した時点で無理せず午後から出勤すればいい…訳ではなく急いで出勤して仕事をするように、と。有給扱いになるのに？う゛ーん。
ただ周囲に迷惑をかけているのは確か。しかも、この状態がいつまで続くか分からない。なので、大人しく従うしかないのか？しかも上司からは「正社員としての役割を果たせていない勤務状態だからパートになるように。」と言われた。時給がいくらになるとか、具体的ことは一切教えてくれないのに…。
私の仕事には配置基準があり、私がパートになってしまうとその基準を満たさなくなる。そのため、他の職員も含めた大幅な配置転換が必要になってくる。当然、他の職員にとっては望まない配置転換となる訳で、きっと不満が続出するだろう。それを避けるには私を切り、新たに有資格者を雇えば一番丸くおさまる。会社は私をパートとして雇い続けたい訳ではないんだ。
息子くんの備忘録～カウンセリングを受ける②～
高校2年生の息子くん、ゴールデンウィーク明けから学校に行けなくなりました。勉強のプレッシャーが強く、自律神経が乱れてしまった様子。5月末から遅刻や早退しながらも何とか登校しています。ただ、電車通学が出来ず、私が車で片道30分かけて送迎する日々…。
で、先日は2回目のキャンパスカウンセリングでした。今回は私が先にカウンセラーの方と話をしたので、息子がどんなことを話したのか不明…。
他にもキャンパスカウンセリングを受ける生徒が数人。保護者は私1人。あれっ？私はいちいち登場することなかったのか？保護者は毎回来る必要はなかったのか？確かに2回目は「お母さんはどんなお仕事されてるんですか～？」とか「お変わりないですか～？」など、ご無難なことしか聞かれなかったな…。そういうものなのか？
そんなこんなで息子の送迎のために遅刻と早退を繰り返す私に会社の反応は・・・？
息子くんの備忘録～カウンセリングを受ける～
高校2年生の息子くん、ゴールデンウィーク明けから学校に行けなくなりました。勉強のプレッシャーが強く、自律神経が乱れてしまった様子。5月末から遅刻や早退しながらも何とか登校しています。ただ、電車通学が出来ず、私が車で片道30分かけて送迎する日々…。
そんな中、先日、担任の先生の勧めでキャンパスカウンセリングを受けました。息子くんのカウンセリング後に私という流れ。息子くんがカウンセラーの方にどんなことを話したのか？詳細は教えて貰えなかったけれど、色々いろいろイロイロと考えて考えて考え過ぎてしまっているらしい。
カウンセリングを受けて分かったこと。息子くんは幼い頃からぽわーんとしているという印象だったのですが、実は周りのことをよく見ていて、息子くんなりに考えたり悩んだりしていた、ということ。そんな息子くんの気持ちを私は気付くことが出来ていなかったんだ…。
父親似の容姿に対するコンプレックス。
どんなに勉強しても成績が姉に追いつかないというコンプレックス。
だから、こんな自分は私に認めてもらえないと思っていると。
容姿がどうとか、成績がこうとか私にとっては全く関係なくて、どちらも大切な子どもたち。でも、その思いを伝えきれていなかったんだ。それで悲しい思いをさせてしまってたんだ。でも、私一人の収入で生活を支えるために、仕事の比重が大きくなっていたのは確かだ…。
もっと息子くんの話に耳を傾けよう。どんな息子くんでも大切な存在なんだと気付いてもらえるように。
息子くんの備忘録～不登校一歩手前～
高校2年生の息子くん、ゴールデンウィーク明けから学校に行けなくなりました。あれこれと理由をつけては高校を休むこと2週間。その間、頭痛や腹痛の訴えがあったため、内科や消化器内科、脳神経外科などを受診するも、どこも異常なし。そのうち、眠れなくなり朝が起きれない…ということで心療内科も受診した。心療内科の医師は、はっきりと言わなかったけれど、おそらく自律神経が乱れてしまったのだろう。
5月末の中間テストは何とか別室で受けたけど、ふらふら状態。中間テスト後は息子くんの体調を見ながら、高校に行けそうになってから登校、気分が悪くなれば早退。電車通学だった息子くん。当然、今までのように電車通学が出来なくて、息子くんの体調にあわせて私が片道30分かけて車で送迎をする。行きと帰りで2往復、つまり1日2時間かけての高校への送迎をする毎日。1時間目から登校出来る日もあれば出来ない日もある。登校しても、最後まで授業を受けることが出来たり出来なかったり、全く時間が読めない状態。私は遅刻と早退を繰り返すことになり、当然、仕事にしわ寄せがきている。
息子くんにとって、今は無理に高校に行かずゆっくりとさせてあげた方が良いのだろうけれど、まだ1学期なのに既に留年の危機になっている。留年するなら高校を辞めるという息子くん。でも高校に行きたいのに体が動かない。大学に行き、資格を取りたいとの希望を持っているため、何とか今の学年のまま高校を卒業させてあげたい。母として息子くんのためなら出来ることは何でもするつもり。今は有給を使いながら何とか出勤しているけれど、6月いっぱいで有給を使い切ってしまう。こんな状態だから、会社からは7月からパートにすると言われた。正社員としての役割を果たせていないから仕方ないけれど、収入が大幅に減ってしまうのでシンママ家庭の我が家には正直キツい。でも、今の状態で転職しようとしても、どこも採用しないだろう。
どうすればいいのか、八方塞がりだ…。
今年のゴールデンウィークは長い(現在進行形)
ゴールデンウィーク最終日の5/6に体調を崩した息子くん。5/7になっても症状は治まらず、学校を休む。病院に行き、お薬を飲み、症状が良くなったと思ったらぶり返すの繰り返し。結局、今も学校には行けないまま。
もしかして、不登校になってしまったのか？
高校生革命家にでもなろうとしているのか？
いじめられている様子はなさそう。ただ、勉強しなくちゃ！という思いが強い。それが無意識のうちにプレッシャーとなっている様子。学校の先生は「まずはゆっくりと体調を整えてください」と言うけれど、このまま休みが続いてしまっていいのか？色々な思いが頭の中でグルグルグル…。
もちろん、1番大切なのは息子くんの気持ち。分かっているけど、焦ってしまう。
やりたいことリスト、作成中
時々、作っている方を見かける「やりたいことリスト」なるものを作ってみました。
100個を目安に、やりたいことを書き上げる。100個ぐらい直ぐに出来るよね～と簡単に考えていたのですが…。20個目で手が止まる。以降、いくら考えても思いつかない、、、
で、そこから2ヶ月経過。思いついたことを書き足し、何とか30個になった。100個なんて程遠いな。
やりたいことリストを作成しながら感じたこと。何かをしたいと思っても「時間がない」「お金がない」とか「母親だから」「仕事があるから」「親がいるから」などなどなど、思いついては打ち消し、思いついては打ち消しの繰り返し。確かに、生活をしていく上である程度の制限があるのは仕方がない。それにしても、それにしても…
本当の自分はどこ行ったん？(←大文字赤字太文字で読んで下さい)
私は何を軸に、どこへ向かって生きているのか？「自分はこうしたい」「自分はこう思う」ということを心の奥に押し込め、フラフラと流されるままになっていることに気づく。
自分らしい生き方ってどういうことなんだろ？
